这里没有传奇般的精彩，它很朴实，甚至近乎平庸。
这里没有戏剧般的悬念，它的主人公是基督，而我只是一个平凡的配角……
生命中的每一个领域，都是美好的，尽管有时候缺乏灿烂的阳光，阴沉里透着冰凉的死亡气息；然而，从我生命的开始，神就已经在我的心灵中灌注一种不可磨灭的永恒之爱。
我是悖逆的，就如同我的家是悖逆的一样。用“从基督徒到异教徒再到基督徒”来总结家庭的信仰，的确是毫不过分——在磕磕碰碰中上下求索，直到迟延了十一个年头之后，我终于回到“父家”。虽然，这一条回家的路走得如此漫长，但怎么也走不出神的祝福！
“你若垂顾婢女的苦情” （撒母耳记上 1:11）
我的家乡在风景如画的楠溪江畔，波光粼粼的江水征服了无数的文人墨客，也曾洗去众多游人客旅身上的风尘，但它怎么也抚不平我家人内心的羞耻与伤痛。
我爸妈结婚后，一直没有生育，眼看着他们的同龄人一个又一个的做起了父亲和母亲，在羡慕别人的同时，心中也多么渴望能有个温暖而又完整的三口之家，家中有个属于自己的孩子。只有这个要求，除此之外，别无奢望。
为了改变这种令人难堪的悲凉局面，我妈妈走上了求医寻药之路，但事实的残酷是无法用人力和人的意志所能转换的，一切的药物都如同臭芝麻烂稻谷，又如同不能锤炼成精品的破铜烂铁。
都说“天无绝人之路”，妈妈的求子之路就像是在画一个圆，圆的止笔之处刚好是起笔之处（大概这就叫人的尽头，神的起头吧）。是神给予了全新的希望。
于是，我们一家人放弃了所有人为的手段，坚心来到了神的面前（从爷爷到我，我们家已是三代基督徒），就如同愁苦的哈拿一样，我妈向神祈愿——求神“赐我一个孩子”！不断的祈祷，孕育了我的生命，神把我作为一件产业赐给了我的父母，也作为一份礼物赐给了他自己的教会！我坚信我的到来不是偶然的——“这是从耶和华那里求来的。”
江水依旧涟漪不断，我们一家人的心却坦然自若，欢畅明快。那一年是1979年的下半年。
“背道的病”（何西阿书14:4）
或许，从某一个程度来讲，我重复了以撒的“精彩”——我的出生带来了全家人的欢笑，就连隔壁邻舍不忘抓住时机，乐人所乐，共同庆贺；但从另一个层面看我们家的信仰状况，才知道我们后来步了以色列人的后尘——背信弃义罪难当！无论是在旷野，还是在被掳的外邦国度，选民都充当了忘恩负情、专顾自我利益而忘却产生利益源头的角色。难怪，耶利米曾大声疾呼：
“你们这背道的儿女啊！回来吧！我要医治你们背道的病（耶利米书 3:22）。”
我想，这句话就是对我说的，它在撕心裂肺地向我哭喊和述说！
我出生后，身体非常虚弱，属于那种离奇的病态。当时，我家人打发人到教会请人来祷告，可是，这种“哀告”似的请求却被教会遗忘在村庄的某一个角落里了，也就是说，教会里的同工各自忙于家务和生计，竟然无人顾及到一个初生婴儿正挣扎在死亡的边缘。
从艰难中走来的“生养的喜乐”经受不住这横空而降的重击，从“梦寐以求”到“美梦成真”再到“梦境破裂”，这是任何人都不希望看到的现实（或许除信心伟人亚伯拉罕外）。一夜的苦思冥想，除了颓废、丧气和恐惧之外，我的父母亲早已成了信心的矮人，因为得不到及时的扶助，魔鬼便趁虚而入。
当时来了一位邻居，一位拜惯了偶像的邻居。正当我家人在一筹莫展、乱成一团的时候，她“慷慨”地站出来指点“迷津”。她如同一位巫师，要“引导”我妈妈的心转离真神，就在我出生的第二天，她怂恿我家人把我送到当地一个非常有名的庙宇，去接受和尚的“祈福”。经过激烈的内心挣扎，和反复的利益权衡之后，我们家人的信仰堤坝彻底被击垮了。
后来和尚给我取了个名字为“胜利”（大概是一生胜利，不败不馁的意思吧）。从此，我偏离了“生”我的上帝，一直到耗尽十一个年头。（在这里，我们需要思想中国教会信徒信仰根基建设的问题，如此易摧的信仰架构是否跟我们的教导有关？如此之多的“寓意”解经飘浮在圣经之外，随之而来的是一味的感性和追寻神迹，那么，许许多多信徒信仰的败落是否与此相关？或是因为其他的什么因素？非常遗憾和痛心的是，类似的故事不单出现在我的家庭，就是今天，也依然时有发生，在内地的某些地方尤为严重。）
我敢说，在人类遭遇的所有悲哀与灾难中，我信仰的背叛就是其中的一次！
离开神的日子是黑暗的……病魔折腾了我整整十一年。在这十一年当中，我非常虔诚地祭拜着一个又一个假神，把自己幼小的生命系在了菩萨的手中。妈妈说我很懂事，我也真的很明理，小小年纪不图玩，不贪吃，每天除了生病就是叩拜菩萨。
在上小学的时候，我每天需要走一段不短的路，在学校附近有一座不大的庙宇，而这个地方也正是我上学和放学的必经之处。去学校的时候，我得进去虔诚地磕三个头，放学回来也是如此，日日不变。这又怎样呢？十一年的叩拜又能如何？
“求你使我们向你回转。”（耶利米哀歌5:21）
“耶和华啊！求你使我们向你回转，我们便得回转；求你复新我们的日子，像古时一样。”（耶利米哀歌5:21）
这是我的祈祷！
十一岁末，我的三爷爷（爷爷的弟弟）在一次无意的机会中给我讲述“末世”的道理，虽然，他是茶余饭后式的闲聊，但他所见证的道却大大震撼了我的心灵，使我对未来产生了更大的恐惧，一整天的时间坐立不安（凡出于神的话，是没有一句不带能力的）。俗话说，少年不识愁滋味，我却不然。我在寻求逃脱病魔方法的同时，还要加上为灵魂找出路，这对我来讲已是够重的担子了。
第二天，我抱着试试看的态度，询问教会里的人，“耶稣还爱我吗（我已经知道自己的身份）？祂会救我吗（我已经走投无路）？”
当时，我得到的答案是肯定的。我大妈说：“一定！”
问题的答案也化解了我固有的其他问题，神在我的心中有了极大的感动，就在顷刻之间，我的生命发生了一百八十度的转变，神的光就这样地照进了我幽暗的心灵，他把我的脚引到了平安的路上。这真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”。
就在我诚心认信的那一刻，一股抑制不住的喜乐涌上了心头——我信！我信！我不断地在内心呼喊！
后来，我不断地在思量神的拣选之恩是如此的高深莫测，祂要挽回一个人竟然是如此的“得心应手”。
信仰所产生的力量是巨大无比的，不久之后，我的身体恢复了健康，紧接着，我重新带领全家归向了父神。
我回家啦！我热泪盈眶，在向天穹发出自豪的讯息。是啊，我出自于神，所以，一定会回到我的神那里去的。这正如以色列民，无论流浪到哪里，也不至于远到不能回家的地步！
我背叛了你许久，对自己无法承受。
我精神上折腾，肉体中苦痛，
心灰意冷，泣而无泪。
天父阿爸，我真的累了，我的心想要回家。
天父，天父，无人慰我创伤，
愿藉我降服，领我走出深谷。
天父，深情地渴求，我心灵的步伐，
今要启程回家，今要启程回家。
我就这样，写下了《回家歌》。那一年，我告诉自己——回家的感觉真好！
“恩惠慈爱随着我”（诗篇23:6）
在我们大陆教会流行着这样一首诗歌，歌词实在是鼓舞人心，其中一句是这样唱的：
想起主对我一生的恩典，我的心中感慨万千！
想起主对我一生的恩典，主啊你的慈爱无限！
平日里，我唱起这些诗歌的时候，会久久沉浸于神的恩眷之中；而面对《诗篇》23篇的时候，也常常会潸然泪下。
是激动？是感恩？是期盼？我的心情可能比这些更丰富。说不完的是心里话，道不尽的是神的恩，从“回家”到“奉献”，上帝让我同步完成。从蒙恩重生到蒙召奉献，我所能表达的，依然是被神的奇妙拣选深深触动，而且久久回荡……
“我乃是竭力追求”（腓立比书3:12）
伴随着冉冉东升的朝阳，我踏上了回家的路，天上的使者在父面前也为我倍感欣喜。那时，我学会了祷告，在大妈与堂姐（一位非常关心我，扶植我成长的属灵的好老师）的身边学会了敬畏神，爱神，直至服事神。从前，我怎样虔诚地敬拜偶像，现在，我以加倍的热诚敬拜真神，真可谓是干劲倍添！
十一岁、十二岁这两年是我听道最多的时间。我如饥似渴地寻求神的话，只要有讲道的地方（通常指培灵聚会或是特殊聚会，多在假期，双休日举行的），我便不辞山高路途远，南山谷北山岭，大黑天走夜路，骄阳炙烤也无畏。不仅如此，学校放短假期间，比如五一节，或是国庆节等等，我就会同教会中的青年一起到祈祷山个人灵修，而每一次都有不同的指标，或是三天看完一次新约，或是十天看完一次新旧约，或是静修默想神的话，或是祈祷——从早到晚。
没有停息的追求，铸就了事奉的满腔热情。每一次聚会和灵修，都必有每一次的收获；每次的破碎，其实都是在心底深深根植基督牺牲的爱。
那时，最能激起我哭泣的，就是讲道人讲述的教会荒凉的情景。也从那时，我开始“恋上”了北大荒，戈壁滩（尽管当时我并不知道东北、西北在哪里）……随着讲台所释放的信息，我的心被一次次地揪痛，除了阻挡不住的哭泣，就是强烈的福音使命感。
也就在那时，神引领我，在非常强烈的感动下，我无怨无悔地把自己奉献在神的手中，我决志今生今世不为金钱和世界而活，单为神、为教会而活。我来自于神，我理应当回归于我的神。全然归祂！
虽然，在之后的日子里，经常会有软弱，但神使我学会不断地献上，在信仰的旅途中，我处处体验天父无微不至的眷顾。
“人在幼年负轭，这原是好的”（耶利米哀歌3:27）
十三岁那年，是丰收年。
我在这一年立志每天读圣经，这个志向要求和鼓励我把读经当作生活的必需；故此，往后无论在怎样的环境中我都持守曾经的诺言。
提起当时在神面前立志读经，现在仍然历历在目。那是一个非常激动人心的时刻。一位神的仆人为我作按手祷告，在祈祷中，他似乎悟到了某些事情，他问我：
“你要立志读经！”他的语气很深沉，很具感染力，并且唤起了我的心。
“阿们！”我意志坚定，激情高昂。然而我不是很明白一些事情，于是我问到：
“读到什么时候？”我似乎有些顾虑。
“直到主的再来！”
“是从今天一直读到死的日子吗？”我加一句。
“是的，”他若有所思，“只求我们的神保守你，无论在哪里，都能实现你的承诺。”
尔后的几年里（当然就是现在也没有放弃读经，只是时有软弱），圣经没有离开我的身边；上学带着它，游玩带着它，聚会就理所当然地带上它。特别在高中时，因为学业的繁重，白天几乎没有时间阅读圣经，然而，我不能违背自己的誓言，因此，很多的时候，我在学校厕所边的路灯下完成阅读，一旦被老师发现，就跑到厕所里面，算是如厕，夜出无罪。（我这种方式的读经当时也激起了个别人的愤怒，他们责备我亵渎神的话，当然，我不是故意的，想必神会谅解）。
我在这一年受洗归入基督。尽管当时反对我受洗的人不在少数，认为我的年龄不够格，所以，他们在我的受洗见证里要求我回答“高难度”的问题，不能有懈怠，不然不准受洗。比如他们问我：旧约的十灾是什么？新约的十二使徒叫什么名字？圣灵所结的果子是什么？等等。感谢神，冲破重重难关，我顺利通过（当然，我的信仰见证保证是合格的）。那一次受洗，年纪最大的87岁，最小的是我，13岁，年龄总和100岁。
受洗让我受益匪浅。尽管魔鬼在不断地想方设法摧毁我，但圣灵的恩膏更是膏抹、充满我。神让我战胜一次非常大的试探，这次的经历使我更深地认识神。
我在这一年开始试讲，并逐渐学会讲道，后被加入本点讲道人名单之列。这对我来说是非常荣幸的一件事，正如圣经所言：“人在幼年负轭，这原是好的”。（哀3:27）
记得一次，为一堂讲道而来到了神的面前，我整整祷告了一小时三十四分钟，而非常奇妙的是，我那晚的讲道时间也恰好是一小时三十四分钟。现在想来，实在对神感激不尽，同时也感激教会弟兄姊妹对我的容忍，容忍一个初讲道者的“絮絮叨叨”。他们不但没有轻看我站在凳子上才能把头露在讲台之上，而且用海洋般的宽阔，鼓舞我不断进取，因此，在我讲道的时候总是全场人面带笑容……
我知道那时还很小，根本不能为神作多少，而且有时也会孩子气发作，但心中的异象和信念没有改变。
记得曾在神的面前做过一个祷告，或许你听了会发笑：
“天父，我向你求两件事，第一，让我长大了不要去赚钱；第二，让我长大了不做教会的负责人。”
神按照我心中的想法给我成全。服事到今天，我几乎没有赚钱的真实欲望，我相信神已经把赚钱的欲望从我的心中连根拔起（尽管家境不是很好），虽然，有时也为服事中所遇到的艰难哭泣。
关于第二个想法，我知道神没有给我治理的恩赐，他让我更多的做本职的服事。
我在这一年开始参与片会的一些活动，比如青年会的演出，背诵圣经。频繁地参加群体活动和聚会，使得自己的属灵视野被打开，所有这一切，都要感谢神。
另外，在初中时，曾代表主日学参与全片大议会的试讲。那是一个庞大的会议，与会人员包括了教会中的所有精英分子，各路人马济济一堂：200来位讲道人，56位执事，外加一些青年。面对如此之众的大会场，我上台讲道，时间为15分钟，我的讲题为《你们要效法小孩子》，当题目一出来的时候，会场一片哗然。不过，感谢神，我知道此次试讲的责任与使命——当时教会中很多的同工反对办主日学，他们认为这样的班级除了浪费人力和物力之外，便是毫无意义，因此这些人反对主日学的开展。但为了证明办主日学的可行性，我们才“不分场合”的起来为神见证。
感恩的是，经过这一次的讲道之后（当时一起起来讲道的还有另外几位学生），很多反对者居然对主日学的事工刮目相看。就这样，我们持续了这一项本不应该受冷落的圣工。直到在主日学建立十周年纪念的聚会上，我仍然感触万分；那一天，我流了很多的眼泪，特别是站在讲台上代表来宾讲话的那一刻，我终于泣不成声，所有积蓄在心头的情绪和感慨一下子如水库泻洪……那次聚会的主题是：走过的路；那次最能让我留恋的是：神使我们的路径滴下了脂油。
“经过流泪谷”（诗篇84:6）
1998年，我高中毕业，一边在教会服事神，一边自考浙江大学中文系的汉语言文学专业。我相信这是神的安排，因为自学考试所需用的毅力和理解力是超奇的大，而我某些课程的成绩却是惊人的优秀。
我不知道神为什么不让我直接进入大学，而是透过这种渠道来完成艰辛的学业。我所花费的时间是别人的两倍——在繁忙的事奉工作中，我经常彻夜苦读，看书不倦，学而不厌。当然，我的收获也就不少于别人的收获。以至于后来，我鼓励了一些青年事奉者从气馁中走出，我的经历也就为他们的服事开创了一个模板。现在，当我静默思想的时候，我深深感到自己似乎是家庭教会年轻服事者的一个缩影（请原谅，我自夸了，这是绝对不可能的）：如何迎接二十一世纪，而又不会被历史的夹缝所扼杀？我个人认为，只有不断地学习，不断地提升自己，使讲道人的形象从农民到商人，从商人再到二十一世纪的学者，而这一点恰恰是大部分中国教会所极度忽略的，但它又是时代的必然要求。
其实，毕业后我先去了一个公司上班（当时属于实习期）。可是，每天面对办公室的四面墙壁，我就想哭泣。上班和金钱对人们来说是件极美的事情，但对于我而言却是一个累赘。就如一位中文教授所言：
金钱是什么呢？“金”是金属元素，“钱”是百家姓当中的一个，把这两个东西合在一起，你能说它是什么东西呢？谁也不知道。
可是，我是我，我不是我爸，我的决定当然不是我爸的决定。我的计划破坏了他的计划，在我离开工作的时候，我也经历了事奉上的流泪谷。
我走了，我爸告诉我，他不希望看到我一辈子做一条寄生虫，他极力反对我全职奉献，可我抵抗不过神的旨意和异象。我流着泪，放下了公共电话里的话筒，满脑子跳动着“寄生虫”三个字……在以后的事奉生涯里，我还被人贬低成“一只狗”，但这一切我都领了，我因主耶稣而荣耀！只要我是一只雄鹰，我就有理由展翅翱翔，只要是天空，阴雨之后必能见彩虹（到今天，我的全职事奉得到了全家人的支持，感谢神）。
用自己的一首小诗《无声的吶喊——写给自己》表述心迹吧：
只要一声，仅仅
为了埋葬天聋地哑的平庸和孤寂
为了血液中流淌的梦想
为了比原有的再加一点的满足
哪怕啼血
到结婚后，教会工作量依然比较大，曾有很多的时候，为事奉而落泪，直到有一天拿起笔来，用文字写下了自己的感受，后来辛木弟兄为这首歌词谱曲。今天，也把这首歌词送给各位服事神的人：
耕耘天国——献给为主奔波的人
上阵路万里，落暮妻泪漓；
孤室人间梦，独解愁思情。
为主荣华撇，孤苦也甘甜；
南来北往日，恩典为冠冕。
生死为使命，世事伤客心；
愿举手中杯，满载血泪归。
几遇人情凉，内里暗神伤；
走过各各他，笑傲十架下。
“到旷野地方去”（马可福音1:35）
2000年，我单独在一个破旧的厂房里整整灵修一年。这一年时光算是工作一段时间后的调整，也是正式全职工作前的预备。
这里的环境不算很好，因为以前是个皮鞋厂，所以墙壁上一片片乌黑，又充满了难闻的鞋胶味。加上这里已经荒废多时，故此，这一年的时光是地道的老鼠为伴，爬虫为友。记忆很深刻的一次是贼人光顾，使得初出茅庐的我，惊魂不定，多亏教会中的一位叔叔陪伴，使我重新恢复心灵的平静。
这一年的感受无法用言辞表达，神的恩典是如此的奇妙，同时撒但的阻挡也是到达了顶峰。上帝要在这里建造我，而魔鬼却想要毁灭我，所以，我时常引用一句话来形容自己的处境，那就是“出师未捷身先死”，但神没有让我离开他的面，在开始灵修的第一个月里，神每天让我用五六个小时的祷告去战胜一切的试探。
进入第二个月的时候，一切好转，神让我见到了阳光。总结第一个月的挣扎，刚好可用一句俗话来表述：独居防心，群居防口。
在圣经和课程灵修（文字工作）方面，颇有成效（对于当时的我而言），神赐下了很多的恩典，我开始编写查经课程，诸如：《看哪，你的王！——马太福音释义》，《没有人能禁止——使徒行传查经》，《苦难中的盼望——彼得前书查经》等；神学课题，如：《基督论》，《讲道学》等；以及一些专题查经课题。编写这些课程为以后的事奉提供了信息，一直到今天，还有一些课题没有用完。
当然，每一个课题的出来都是极不容易的，为此还真谈得上“废寝忘食”。有一段时间，我几乎每天只睡觉三四小时，甚至有时才睡两个小时；有时，为了能写好一段话，或是妥当地表达一个标题和段落，竟然陷入苦思冥想，最长者，为一个词组花了一夜的时间；另外，也有夜里出门，边走在街上边思考的时候，不过，后来被教会中的一些长辈知道了，挨了狠狠的一顿骂（安全重要啊）！
另外，为了能让自己一日三餐能正常进行，所以特地为自己购买了三个闹钟，一个放书桌上，一个放床边上，一个放厨房间，还有一个呼机挂腰间。可惜的是，闹钟只是闹醒了我的手指头，在每一个闹钟都被关闭之后，我依然灵修写作，饭还是给忽略了。现在想来，的确有些不划算，我为此而付出了健康的代价。
此外，在生活衣食费用方面，也得到了神无微不至的眷顾。
记得一次，我到菜场买了一个青菜，本地话叫“油桐菜”，叶子呈黄绿色。回到家后，我为这个菜做了个祷告，我说神啊，我不想把很多的时间花在伙食的采购上（我基本上一个礼拜没有离开这个厂房，只是在晚上有讲道的时候出去），所以，求你保守我的青菜，在没有吃完的情况下使它不会腐烂。
奇迹发生了。当时是炎热的伏天，我那里既没有冰箱（后来有两位阿姨为我买了个小巧的冰箱），又不通风，而这个青菜竟然吃了二十一天（菜叶一张一张的剥）。直到有一个晚上，一位弟兄来我这里睡觉，我用这个菜为他做了点心，弟兄吃完后说，“你的菜有点点味道，大概三四天了吧。”我当时没有把答案告诉他，只是回到自己的房间，再仔细看看留下的仅有部分，发现它已腐烂，而在烧点心前居然还是好的。
还有一次，我的午餐仅留下一个鸡蛋，是中午炒蛋饭呢，还是留着晚上做蛋汤，一直犹豫不决。不过，最后还是“凭信心”把它吃掉了，然后继续写作。
到了下午三点多，有一位阿姨在大门外敲门，因为隔着三个门，所以一时没有听到。于是阿姨又是敲门，又是鸣车喇叭，等我打开门看到她的时候，她竟然从摩托车的挂件上提出一大袋的鸡蛋，她只说一句话：“这些鸡蛋，给你留着做蛋汤喝。”
你说我能不感动吗？！
类似的事情还有很多。单独灵修一年后，我总结了一付对联：
上联：风霜雨雪冰雹露
下联：柴米油盐酱油醋
横批：神恩细致
除了领受神的引领，在后来的时间里，我也继续经历了人生多方面的挣扎，但靠着那加给我力量的主，我得胜有余了！
“向着标竿直跑”（腓立比书3:14）
从1998年开始，正式负责主日学事工，一直到2000年。同时，在1998年，负责福音团契的查经事工，直到2005年。
另外，在1999年，开始做一些简单的文字工作。
2000年，写作了一些文章（灵修期），尽管这些也算是文字工作，但实在是很稚嫩。不过，能开启这项事工的一个头，已是一件好事了。
一年的封闭式灵修后，按着心中的感动和负担，我锁定了事奉的目标，包括从主日学（不做专职老师）到工人训练等讲台事工，那时，因为某些因素，在气馁之余放弃了文字工作，直至2003年。期间只是有一些零碎的创作。
2003年到2005年，自费印刷了一些书籍、资料，包括在网络上影响面比较广的《对三自的剖析》，《苦难的中国教会，合法的法律武器》（又《教会普法》）；此外，还有《讲道学》，《实用释经学》，《对新“宗教事务条例”的一些分析》，以及学生课程《校园.天国.人生系列》中的前几个学期的课程，等等。
也正是从2003年，神重新在我的心中“复苏”了文字事工的负担和异象。这本是一个非常严肃和迫在眉睫的话题，正如《生命季刊》的一位同工所言，“文字事工的成功与否会在一定的程度上影响教会的发展与否。我们现在所能做的是鼓励有这方面看见，有这方面负担，有这方面异象的人去做，哪怕他做得不够好，不够专业也行，毕竟我们的起点就是很低。我们先呼吁，再简单的做，然后再到专业。这一个过程是任何个人和任何的教会都不可忽略的。”
是的，凭着心中的异象，虽然自己的底子这么差（在这方面没有接受过任何的训练），虽然对教会文字事工的未来不抱乐观的态度（我担忧是因为看不到教会在文字工作上有异象，以及给予文字工作者一些实际的，适当的帮助），但我依然需要为此而付出努力。从曾经放弃文字工作，到后来重新被神感动而来的强烈的文字工作负担，我经历了一个文字的黑暗期，荒废了三年的大好时光，为此，还经常感到愧疚。为了能让文字工作在教会中被重视，我似乎走了“高危”之路。但神没有离开我，圣经说，神若帮助我们，谁能抵挡我们呢？
曾在“大陆基督徒论坛”中与《生命季刊》的同工有些零星的、关乎文字事工的探讨，当时，我给季刊同工提出了自己一点点的看法：
1. 文字工作需要一个指引
今天在教会中做文字工作的弟兄或是姊妹就缺乏这种老练的指引。只有学才能有所成，不学则无术。
2. 文字工作需要一个舞台
古人都说英雄需要有用武之地，可是，我们家庭教会的文章到底使用在哪里？我们在寻找这个舞台，但同时我们也在遭受一个打击——有人总以为想把文章出版或者出刊的都是骄傲的，想出头露面的，不谦卑的。请问，写好的文字永远呆在了自己的书房，你说这对文字工作者是一种鼓励吗？
3. 文字工作需要一个环境
文字工作是一项在“静”中展开的工作，可是繁忙的圣工已经使得自己摸不着北了。我们希望教会能提供一些静修的时间，和“上山”退修的时间。
4. 文字工作需要一些费用
这样讲是最土的表达，但无奈这是事实，也是最不敢开口的事实。假如叫一些全职事奉的人在这方面有很多的负担，这好像是一个困难。
面对难度，笑颜总比汗颜来的好！
“凡事谢恩”（帖撒罗尼迦前书5:18）
写到这里，我所深深体会的只有向主感恩。
为我的妻子感恩，她在我文字事工上给了我许多的指引和指正，她的帮助是诚心的，并在家庭中任劳任怨，勤俭持家。
为我八个月大的女儿感恩，写好这篇文章的时候，时间刚好进入新的一天，即是我女儿进入八个月大的第一天。她是神赐给我的礼物和产业，她很聪明可爱。
为自己的事奉，为了神始终如一的引领感恩。愿神用我一生，尽管在祂的手中我只是一个破碎不堪的瓦器。面对二十一世纪的中国教会，我心寒，同时又深感工作的是祂。祂的话告诉我，面对工作之前，先要面对自己。是的，我愿意如此，被祂陶造，被祂塑造，因为，这是人生的祝福。我虽瓦器不全，神能力却不变。
用下面这首歌词做为本文的结束，表达我对神的感激之情，同时，也表达我对事奉的心愿：
祂不改变
祂不改变，因祂不背乎自己。
祂不改变，祂的话语立定在天。
祂不改变，祂的旨意永不灭。
祂不改变，昨日到明天。
祂不改变，祂的恩眷到永远，
虽然流泪，死荫幽谷也是美。
祂不改变，伤心日子来安慰，
主爱无垠，感恩时节泪满襟。