我是中国实施计划生育后出生的一代。与前几代人的心理感受不同,有着以稀为贵的特殊外在环境,也感受到中国施行改革开放等经济政策后,老百姓生活水平明显地提高,让我家有能力在二○○○年初把我送出国门留学。
我在国内是个很普通的孩子──普通长相,普通成绩,普通的生活状况,普通性情,胆小懦弱。虽有一米八十八的身高,八十五公斤的体重,但这些外在的条件对我内心的帮助却是微乎其微,有时还会因这些外在条件而被迫装做很勇敢;然而内心的恐惧只有自己知道。
我的强制哲学高中时,家庭状况已经不错;但小时并不富裕的情景,与母亲天天劳累的身影,在我幼小心灵上刻下的画面,总不时浮现在脑海中。所以我从小就很节省,也很孝顺父母。但因为年龄小,把持不好其中的分寸,不知金钱的正确用途和来源,只知来之不易,自己强制节约,便发展成吝啬,什么都舍不得花费。高中以后,渐渐变得虚荣。我在体育方面很好,游泳、篮球、足球都很棒,但其他方面却一无所长。学业成绩虽不错,但不是最好。我所有时间几乎都集中在学习上,因为人人都告诉我,没有好成绩将来就没有出路,周围的环境充满竞争。
我一直强制自己用功学习,最终考上了大学,是化学系的生物技术专业,还算热门,皆大欢喜。但我的内心充满罪性:如妒忌、爱慕虚荣、自私、贪婪、狡猾、放荡…(是我信耶稣后,回想从前的情况而有所醒悟的,当时全不自知)。只因我胆小,这些罪恶一直藏在内心的深处,不敢表现出来。表面上,我是个听话、孝顺父母、努力学习、与人为善的好孩子,因我觉得,如果表面不这样做,就无法融入社会,会被社会排斥。
那时,我以为人生在世本是这样:内心黑暗、麻木,外在只要大家遵守一定规则,自我约束,那便行了。虽然内外不一的心态叫人痛苦,但罪恶的思想出自人的本身,随着身体产生变化,不可避免。这也不能怪人,为了生活在一起,为了生存,就得受点约束,就得守法,掩盖不好的一面,不能为所欲为。这就是人生,无所谓对错。当初我是这样解释人性和人生。
我不快乐
虽然我生长在中国的山东省,是孔子的家乡,但对他了解不多,因为十年文革,打倒了孔夫子。我对他片面的认识,只符合了总结我内心的人生规律:孔子只是制定一些人们的社会行为规律。人内心的黑暗与麻木,有谁管得着呢?而且中国传统的“厚黑学”,和我总结的差不多,只是更系统,更条理,更深奥。那时候,我为自己能悟出这人生的点滴规律,还产生点成就感呢!但是,这些东西说的再精确,再圆满(我觉得本意很好),却给人很虚空与贫乏的感觉,有种力不从心、没有方向、令人迷茫和不知所措的感觉。任何形式都有弊端。多么希望有一种不变的真理──没有弊端的原则,让我内心坚定,有方向感,且不会因之而后悔。
高考完毕,国内掀起一波“出国留学”的风潮。父母盘算了一下,经济上还可以承受,对我也放心,就鼓励我出国。我想:出国能开阔眼界,多掌握一门外语,增长知识;可是我是家里唯一的孩子,父母要忍受心理和经济双重压力,可苦了他们。于是心中不忍;但爸妈说:“只要在外面好自为之,努力学到真本事,家里再苦也值得,何况我们现在还是能承受的。”我听后只好咬紧牙关答应了,横下心:出国拼命也要学好。我便怀着这种心情出国了。
我去的是乌克兰,位于黑海围绕的克理半岛。那里有因二战而出名的雅尔塔,风景、气候都很怡人,冬暖夏凉,真可谓人间仙境。来到这里的第一年,我拼命学习,一年之中出门逛街的次数屈指可数。因为我以前没学过俄语,现在还得学专业词汇,所以真是全心学习。一年之后,成绩倒算优秀,视力却下降了。心想,就连语言一点不通的地方,我也能有如此好的成绩,那我还有什么做不到的呢?可是我有了好成绩,我快乐吗?只得到一两分钟的快乐。幸福了吗?我甚至不知什么是幸福。我内心很不满足,难道我如此拼命的学习一年,就是为了追求那一两分钟的快乐。如果再这样苦学一年,两年,又能得多少快乐呢?人生有多少个一年、两年呢?人活着,难道就是来受苦吗?是啊,我在国内不就是这样想的吗?佛教的思想总结人生是:苦、空、无名,这时我才觉得真是深刻!也许人生的本象就是这样了。对此看法的肯定,与其他学说、教派思想宗旨不谋而合,以及对自己理解和总结能力的赞赏,让我有了更大的自信来应付这样的生活。但这自信,经常变的很虚弱,很无常,我无法控制,故有些胆怯,总是小心的去做,做成再说。生活也一直这样继续着。
他们有平安喜乐
我来到这里的第二年,身边出现了很多马来西亚人,当中有华人。其中不少是基督徒,他们精通华语、英语,我们可以用华语来沟通。他们看起来很快乐,好像内心很平安;而我却天天战竞地做事,不能控制的胆怯令我很小心,也凡事三思而后行,脸上只是平静,却没有笑容。更谈不上生活上的喜乐啦!随后他们把秘密告诉了我:“你到耶稣那里去,祂能给你平安。”
我被他们的真诚、喜乐、融洽、温暖吸引,去参加他们的聚会。后来有从香港来的传道人给我讲他的生活经历、人生的意义。我才知道他们喜乐、平安的源头。初时,我觉得有些唯心,有些自欺欺人的感觉;但我又不能肯定他们不对。那时我很矛盾:在日常生活中有相当多问题,我有我的解决办法;但有时,也想把所遇到的问题告诉这些基督徒,看看他们的想法和解决的方法,是否有什么可借镜之处。我提的问题多,他们总是喜乐相待,使我能坦然面对他们,讲尽心中的疑虑。最后,我总结到,好像万事都有很多方法来解决;我的价值观是立足于“事”上,立足于“今生的事”上,然后求喜乐,求顺利,求平安,可最终却得不到平安,得不到喜乐,得不到顺利,留给自己的只是空虚,如捕风,终无所得。若立足于这个世界上,追求精神境界,也同样得不到什么。那些基督徒却能常有喜乐、平安,好像没有尽头。
我找到真理
後来看到圣经说:凡为主耶稣舍去生命的,反而会得到生命;凡要追求生命的,反而会失去生命。这话真像是给我说的。我要追求真理,圣经便对我说:耶稣是道路、真理、生命。看到这话,顿时觉得这话真有气势,在我所看到、所听到的各种哲学中,只有这句话给我影响最大,印象也最深。什么佛教的轮回,道教的虚无,对真理的诠释,在这句与众不同的话之下是显得多么的微不足道。而主耶稣是如此的温和、美善。祂的话不断抚慰我的心灵。
我仍有很多问题。但我开始以基督徒的思考方式去思考问题。有时也尝试一下,因为不试,又怎么知道它是对是错呢?结果,在这班基督徒帮助下,加上我切身感受之后,我越来越肯定,我的内心也更坚定上帝的真善美,心里更平安了。是上帝拯救了我。无论事情成败,我心总是平安的,喜乐的;而且过了不久,我便明白了,那些事当时为什么成就,为什么不成就,都叫我体验上帝的爱。真是太美了,成与不成,都有了真善美的意义,都有了天父爱我的印记。就如圣经所言:“万事互相效力,叫爱上帝的人得益处。就是按祂旨意被召的人。”顺此推想,好像世间之事都为虚空,但对于人,仍存着意义,这便是永生的意义。我也越来越肯定,这就是我在国内时,内心所要找的那个唯一的、不变的处事原则。我终于找到了方向、真理,我的内心平安了,我的心灵找到家了。感谢主耶稣,我在生活中所遇到的问题,我都能在圣经上找到答案,给我很深的启发,让我不得不对背离已久的天上父神生出崇敬之心。
天父找到了我这个走丢已久的孩子,我开始自动读经,祷告,灵命渐渐成长。我在天父怀抱中的平安、喜乐是坚实的,不像以前的时有时无,似有似无。我对天父的信心更坚定。真有一种感觉,远看这门是窄的,一旦进入,却宽广无比。我觉得所有的哲学、伦理,在这里都有了规正与根源。而且以前的人们,如孔子、孟子、老子、庄子;学派如儒、墨、道、法等,都有很多思想的根源是圣经中所包含的,这些人也都由世界的被造之物感受到了上帝,所以我的信心也更加强,而且回想起出国前的那些自私、胆小、虚荣,嫉妒等等,主耶稣的光进入我的生命后,便将这些黑暗的东西从我心里赶走,心里变得光明了,且充满主的爱,脸上也有微笑了,生命也有意义了,看到生活原来是如此美好。
信主耶稣前,我过的日子不能叫生活,只能叫生存;心里有了主爱的我,才明白生活的意义,有了更大的信心和勇气去面对生活,上帝的恩典实在是博大。我也参加教会举办到外地的宣教活动,分享个人见证,与慕道友讨论一些生活中的问题。当然,在这期间,我的内心也有冷淡的时候,但由于我还一直参加教会的查经活动,也读经,祷告,阅读一些属灵书籍,灵命还是在慢慢成长,在圣灵引导之下,不知不觉对属灵的事情明白多些,也使我有力量在人生的路上奔跑。所以不要放弃任何的机会亲近上帝。
结语:天父是伟大的,祂爱你,爱我,爱每一个人。这是多么的神奇,令人激动啊!但这也是确实存在的。愿人人都能蒙上帝赐福,这真是人生最大的福,是永生的盼望。若你还没有尝过这天上父伟大的爱,那就快来尝试一下吧!天父一直等着你,只要你敞开心门,相信耶稣为救主,迎接祂进入你心内,你就会在日后的生活中感受到上帝的大能与慈爱,这是多么神奇与美好啊!让人满怀期盼与幸福,如此甜美与平安。我相信,你的一生都不会后悔这次决定。你会发现:你的生活慢慢在变化,你的心情也会慢慢改善,对一切都会感到前所未有的和平与安宁。那时,不尽的平安、喜乐、幸福就属于你了,因为你是那自有、永有、全能的上帝的孩子。