我从小生长在传统重男轻女的家庭中，他们认为男人是一家的支柱，女人像泼出去的水，没有地位。因此我立定志向，将来一定要做一个杰出女性，让他们知道，女人并非不如男人。这便养成我日后的独立刚强个性。
四岁时，我出痲疹，发高烧，那时适逢除夕，家里的人因为迷信（年卅晚至年初七看医生不吉利），不敢带我去看医生，恐怕给家中招来横祸，如招致父亲生意亏损，母亲便担当不起。于是延误了诊症，我的一只眼睛因而失去了视力。
我从小顽皮，生性好动，常常闯祸。九岁时放爆竹，一枚爆竹在我的裤子内爆炸，那次又适逢除夕，不能看医生，家人用香炉灰替我敷伤，灌我饮祭过偶像的“神茶”。过了年初七，方去就医，才知道病毒已入骨。医生说要把腿锯掉，父亲不肯签字，说：“不行！一个女孩子锯去了腿，哪里能找到丈夫？”医生没法，只好尽力救我。这时伤口已深至见骨，医生吩咐五名大汉把我按住，拿了一瓶碘酒来，倒在伤口上消毒，痛得我发了狂力，竟把五名大汉推倒。全医院上下都听到我的尖叫。这种锥心的痛楚毕生难忘。那时心想：希望快快长大，不用靠父母，有病就可以自己早点去看医生。
自小随着母亲到处拜神问卜、看风水、看掌相。但心想：那些看相、看风水的先生，不都是自身难保吗？如果他们真能够给人指点迷津——当先给自己解决问题——他们不是理当早发达了吗？怎么还得靠此为业谋生？分明骗人。所以那时我不信有神，只想着：要有好的前程，一定要靠自己奋斗。
父亲为生意忙；母亲一个人照料七个子女，家中几个佣人常争吵，已够她应付了。我个性倔强，常与父母起冲突，很想独立，不靠家里供给零用钱，要出去找工作；因父亲不许，我就瞒着他填写申请表格。经负责人录取，进到父亲的工厂工作，但父亲仍不允许。之后我改做补习老师，总之，想尽办法希望早点脱离家庭。那时我已早出晚归，很少与家人一起，每年只见父亲一两次，于是与父母的关系更趋恶化。
后来父亲生意失败，接着全家移民美国。初到美国才十六岁的我，便得帮助全家适应新生活：申请水、电，帮助兄弟姊妹办入学手续，购买家具…，英语不足时，便用手语补救。几经艰苦，才稍安顿下来。安顿后，感到担子很重，人生的路难行。在学校里，还被歧视，上学是痛苦的事。回到家里，母亲又不体谅，无处申诉，不久便辍学做工。在工作中学好了英文，再回到学校念书。
那时我觉得生活乏味，很喜欢在外游荡，结识了不少志同道合的唐人街青少年，满以为结婚是一条好出路，因为有人爱我。于是很年轻便结了婚，对丈夫全不了解，一心只渴望找一个寄托终身的人。婚后才知道我们家庭背景差异很大——他出身于贫穷的家庭，而我家境富裕；我们的学历、人生观、价值观全不相同。还有，他的脾气原来很坏，很自私。想不到结婚竟是另一个痛苦的开始。但由于婚前家人都不看好我的婚姻，说必以离婚收场；为了赌气，我紧咬牙关支撑下去。日后无论跟丈夫怎么吵骂打架，也不告诉父母。
性情刚强的我与脾气火爆、自私的丈夫在一起，怎不整天打骂？但是我坚决的告诉自己：无论怎样，我一定不会跟他离婚。我们的婚姻生活有如地狱。丈夫因为出身贫困，过去经常为一口饭打架，哪里会想到与人分享这一回事？所以他吃苹果从不会分我一半。他的性情急躁，有一次我正身怀六甲，他因争泊一个车位，几乎与人打起来。那人也非善男信女，拿起一枝水喉铁要打他，幸好被一个过路人大声喝止，吓得我三魂不见两魄。丈夫驾驶时，如果被其他车辆超前，他不但要追赶超越人家，甚至还要用车子去撞击。我虽然好强，也难于接受他这荒唐行径。记得有一次，在高速公路上，遇到上述情形，我不能容忍，就喝令他停车，停车后我自己步行回家。
我们天天吵架，直到长女出生后，我决定沉默抗议。有两年之久，我们只用笔墨交谈。到了女儿会说话，我们便由她来传话，彼此不直接和对方交谈。我为这事心里很烦闷，心想余下的日子怎样过？我真想把他杀了，甚至想晚上用枕头闷死他。但又想到，杀死他后，自己怎么办？躲起来吗？躲到哪里才不为人所知？深感人生的路，无法再走下去。婚姻把我伤害得太深，令我疲累得不想活下去，萌生了自杀的念头。但我怎能认输呢？我不能自杀。于是我继续倔强地活下来，但对所有的事都失去了劲儿。
那时我与丈夫互不理采，我不知原来他也与我一样，觉得很苦闷。我生了孩子后，渐渐体会母爱，也明白母亲爱我，小时两次大病她不能带我去看医生，皆因环境所迫。所以偶尔也应母亲之邀，回娘家吃饭。这时，我的一个弟弟信了耶稣，常常面带笑容，很热心地向家人传福音。丈夫见他每次吃完晚饭便欢欢喜喜地外出，一次忍不住问他：“为什么每次看见你都这么高兴？你去哪里？”他说：“我去教会参加团契。”丈夫说：“我可以跟你去吗？”于是他高兴地带我丈夫去了。我的弟弟年纪小，所参加的团契的团友年龄也小。丈夫初时有点不习惯，但看见这些少年人个个都笑嘻嘻、无忧无虑的样子，很羡慕他们有平安喜乐，也就不介意继续参加。
这我当然不反对，他不在家可减少磨擦机会。谁知过了一段日子，我发觉他和以前有点不同了——不像从前那么自私，吃东西会分一半给我，开车不再像从前那么猛，也不再跟人打架。真是奇迹！我问他为什么会这样，他告诉我他相信了耶稣，知道自己从前不对，现在愿意改过。我听了很高兴。我们结婚几年，我以为可以改变他，但没有成功；现在他信的神竟能改变他，真是了不起！我也想认识这位神。不久他告诉我，他要接受洗礼，做一个基督徒。我见他信了耶稣后，变得这么好，当然求之不得，举起双手赞成。
他受了洗后，又进步了很多。但由于我还没有信，夫妻间仍有闹意见的时刻；每当他的表现不如我的理想时，我就说：“你信了耶稣，为什么还是那样呢？”我事事用“耶稣”来压他，叫他动弹不得。一次他说：“你为什么不信？”那时我认为他信了主，脾气好了便足够，自己没有需要信，也没有心去寻求。教会的姊妹们常常邀请我参加聚会，丈夫也催促我信。我觉得既然他信了那么好，整个人改变了，我信也无妨。于是我便信了，其实没有真正认识耶稣，每逢星期日，便推说这里、那里不舒服，不想去教堂；如果去，必迟到，只赶上牧师祈祷结束。有一次他们邀请我参加教会举办的退修会，我本来不想去，但是他们屡次打电话来邀请，我觉得盛情难却，只好答应去一次，声明下不为例。
那次退修会中，他们举行一个烛光晚会，会中气氛恬静，大家默默地祈祷。我初时感觉很沉闷，后来突然感到灵里与上帝很亲近，祂光照我，让我看清自己的罪行；我从没有顾及丈夫的感受，家里事无大小——连他穿什么衣服，打什么领带，配什么鞋，均由我一个人决定；吃什么东西，皆由我安排，没有询问过他的喜好（丈夫告诉朋友他全没有自由，我因此很气，觉得他不领情反抱怨）；他喜欢随便、舒适，我硬要把他的衣服烫得毕挺；我很骄傲、自大，看不起丈夫，没有怜悯心。神让我看到自己是怎样的一个人，使我从心底向祂说：“神啊，感谢你！你光照了我，让我看清自己。从前我只因丈夫而信你，实际不认识你。今天，我与你亲近。过去我做错了很多事情，求你赦免。我愿意从今改过，认真学习你的话语，用心读圣经。你那么爱我，我要事奉你。”我在上帝面前放声大哭，所有的冤气一扫而空，整个人变得轻省起来。从小至大要求自己争强好胜的重担完全卸下，我得了释放。
上帝的拯救真是奇妙，祂不但改变了丈夫，也改变了我。此后我们在处事、相处上，有了默契，懂得体谅对方。自觉做错了事，会向对方赔罪：去买一个蛋糕或什么小东西向对方表达歉意。当我这样做时，丈夫反过来觉得他也有不对。有时丈夫发错脾气，我也能够默然不语。而他亦会很快觉悟而平静下来。这样我们夫妻间的感情很自然地重新建立起来，使整个家庭蒙福。
我实在衷心感谢神，在我走到人生绝路，最灰心时，认识了这位救主。我深深体会，上帝在人的软弱上显出完全。在人不能，上帝凡事都能。我也经历到上帝的话语的真实；当信主耶稣，你和你一家都必得救。当初弟弟信了主，积极向家人传福音时，我们常骂他，但他仍然笑嘻嘻的传讲，这从上帝来的喜乐深深吸引了我丈夫跟他去教会，因而信了耶稣，继而又引领了我信。我感谢神，现在，除了父亲、一个哥哥和一个弟弟尚未相信外，其余的家人都蒙受了上帝的拯救。最感恩的，是我现在有机会全时间事奉神。全家信主实在是最大的福乐。