在我用验孕试纸检测出“中队长”的那天下午，我做了一个梦，梦到了将我从小养大的奶奶，梦里她斜靠在我身上，她灰白的头发已经稀疏，满脸的皱纹和松垮的皮肤，我从未想象过有一天她会老成这个样子。她颤抖的手抓着我，似要努力地说出什么，我一边抹下眼泪，一边努力告诉她，“奶奶，别怕，你只是老了，上帝不会丢下你的”。当我从睡梦中醒来的时候，好久都过不去梦带来的癔症，恐惧和思念盈满心头。奶奶的名字叫淑云，我想以一种方式来表达我对她的想念，所以我决定，若是我腹中是个女孩，名字就叫“云朵”，此名一是纪念奶奶，二是愿她成为如云彩般见证人中的一朵。
这个孩子是我和先生计划中的怀孕。之后，我们按部就班地制订了孕期营养计划，按时产检，孩子也在腹中健康地生长着。作为新手妈妈，我做足了生产之前的各项预备，我以为一切都会很顺利。
直到24周产检，B超检查得知孩子呈臀位。这也不是什么大事，医生告知：在生产之前孩子还有可能转过来，成为正常的胎位，那样便能顺产。但随着孕期推进，28周，32周，36周，孩子依然胎位不正。
那段时间，我和先生开始为胎位祷告，但随着孕周增加，我越来越迫切，也越来越焦躁。在39周最后一次产检中，医生要求我主动去约剖腹产手术，并告诉我胎位不正，如果强行顺产可能造成危险，因此若在家中发动，一定要坐急救车来医院，免得大出血，脐带脱垂，造成严重后果。
我拿着诊断单坐在医院的一楼大厅，向先生诉苦，我委屈极了，觉得上帝没有给我机会正常生产。先生安慰我，我听不进去;我也不知道，那时候我为什么在手术的事情上这么执拗——也许是想给孩子最好的生产方式，也许是不成熟、任性。总之，带着心里的不甘和对上帝的些许埋怨，约了下周的手术。
手术被安排在周四上午。周三上午我们就办理入院。站在医院大厅，我竟然还有一种拉着老公逃走的冲动。我不想直接上手术台，不甘心就这样直接被手术，仍旧等候孩子自然发动(我固执地希望孩子能在我肚子里生长到最后一刻)。
周三晚上，我和先生躺在医院，难以安睡。我想，我终归是要带着遗憾的。在那个夜里，身边的人渐渐都睡了，我睁开双眼看着天花板，默默向神祷告：你的旨意纯全美好，我应当相信你……
过了不知道多久，我因为微微的腹痛醒来，后来，随着一波比一波更胜的疼痛，我知道我的孩子可以出生了。约好的手术被提为急诊，直到进入手术室昏睡前，我还在思想：上帝说不曾将一样好处不留给他的孩子，这微小的遗憾他甚至都没有让我留下。醒来时，我听到身边的护士说，“是个女孩，这孩子真干净漂亮。”
如今这女孩已经一岁半了，她叫云朵，是在我腹中足月而生的，是上帝怜悯了我，赐给我的。云朵经常跟着爸爸读《诗篇》23篇。有一日，她终于学会了说“耶和华”，我和先生都很惊喜。我们最希望她记住的是，云朵，耶和华，耶和华是你的牧者，你必不至缺乏。
后记：产后42天体检，我做了一项孕期不能做的检查，从检查结果来看，我的身体难以顺产。云朵是臀位，这安排，不是好得无比吗?